Caro et sa vie... Toute une histoire

Bonjour bonjour...

14 jours. Non, le temps ne passe pas vite justement. C'est simplement que je n'ai pas assez d'heures dans une journée pour tout faire...

Et encore non, je ne suis pas retraitée! Je suis mère au foyer, représentante de parents d'élèves (dans une fédé), conseillère culinaire, écrivain et aussi épouse!!! Ah, j'oubliai: en phase de devenir "étudiante sur le retour..."? Je ne sais pas comment l'on dit pour quelqu'un qui veut passer une VAE (j'ai dit écrivain: pas dictionnaire!).

Donc, comme vous l'aurez compris au ton de mes dernières lignes, ces 14 derniers jours ont été éprouvants... Beaucoup de choses à faire, des journées bien remplies...

Et nous voici le 29 novembre... Un jour qui va prendre un ton plus joyeux avant d'aller rejoindre les bras de Morphée. Eh oui, car demain, ou plutôt cette nuit à 4h06 il va se passer quelquechose de formidable... Oui, tout le monde dormira: vous, sans doute moi aussi... Mais à 4h06, nous ne serons plus le 29 novembre mais le 30 novembre. Et mon petit loulou aura 3 ans...

Déjà? Non ce n'est pas ce que je pense. Et encore moins depuis que je suis à la maison (c'est sans doute normal, d'ailleurs).

En tout cas, ce soir, j'ai versé ma petite larme en le serrant dans mes bras et en lui disant que je l'aime... Parce que je le regardais jouer, m'expliquer les choses dans son jargon avec un air parfaitement sûr de lui, sincère et très enhousiaste. Et là, je me suis dit... "Oh mon Dieu!!! Il y a 3 ans, je n'aurai jamais pensé que je serai là, dans cette situation, aujourd'hui...". Moi qui étais si proche de mon boulot, je n'aurai jamais pensé .... Et heureusement, car je crois que sinon, je n'aurai pas eu d'enfants!!! Bref, tout ça pour dire que mon loulou (et sa soeur) me comblent tous les jours, de plus en plus. Je ne savais pas qu'ils pourraient prendre autant de place en moi, dans mon coeur, dans mes pensées, dans ma vie tout simplement.

Je ne pensais pas que j'étais capable de ressentir tout cela pour de si petites personnes, qui m'étaient inconnues et le resteront encore bien longtemps.

Car finalement, quand on y pense... nous nous rencontrons nous les adultes entre nous et nous sommes capables de nous juger, de nous jauger, nous avons notre expérience de vie déjà derrière nous et parfois nous sommes entourés de personnes qui comptent pour nous et pour qui l'on compte. Mais en face d'enfants qui arrivent sur cette terre dans jamais avoir rien eu comme expérience (qui ne savent d'ailleurs pas ce qu'est la Terre et où nous les avons fait débarquer), ces petits êtres qui ne comprennent rien à tout ce qui leur arrive. A qui nous répétons sans cesse que nous les aimons, que tout va bien se passer, que tout ira bien... Alors qu'ils souffrent physiquement et psychiquement... Déjà, nous leur mentons (la vie N'EST PAS une long fleuve tranquille). Ces petits êtres qui nous donnent eux aussi leur confiance (ou plutôt à qui nous nous imposons et à qui nous prenons leur confiance...). Eh bien ces enfants nous les aimons bien qu'ils nous en fassent voir de toutes les couleurs...

Mais moi, ce soir, mon loulou, c'était et ce sera toujours celui qui me peint des arcs en ciel... de toutes les couleurs!

A bientôt car vous me manquez trop!

DMV

Hello hello...

Oui, un jour de plus... C'est souvent ce que l'on se dit quand les journées passent sans goût... Heureusement, j'ai mes enfants.

J'espère que je ne t'ai pas fait peur hier: mon mari est bien à la maison. Il n'est pas parti! Mais nous sommes tous encore sous le choc. Nous nous relevons doucement, très doucement.

Et c'est dur.

Pourtant nous ne sommes pas touchés "directement". J'entends par là que nous ne connaissons pas de victimes (enfin pas jusqu'à présent). Mais c'est terrible.

Nous n'avons pas mis de bougies... Peut-être m'habillerais-je en noir demain, je ne sais pas encore.

Parfois les coïncidences peuvent être frappantes. En fin de semaine dernière, je me suis dis "je vais enlever ma médaille de baptême, ma croix et autres bijoux que je considérais comme "talismans"; j'ai fait cela car je me suis dis "bon sang mais enfin, arrête de penser que ta vie va mieux ou mal tourner car tu les portes ou non... Et puis, le Seigneur sait que tu l'aime sans avoir besoin de cela pour lui montrer...". Je venais de réaliser que ces supports n'étaient rien de mieux pour moi que de vagues motifs pour montrer ma foi, et me rassurer que le Seigneur soit à mes côtés tous les jours.

Sitôt les évènements passés, j'aurai pû les remettre en pensant "Ah tu vois, tu aurais dû les garder...". Eh bien non, je n'en ai rien fait. Ma foi est en moi. Je n'ai pas à la montrer et encore moins à persuader quiconque de l'avoir. Et vu les évènements, je suis même contente d'avoir enlevé ces bijoux car je fais partie de ces gens qui croient en quelque chose pour eux-mêmes, eux seuls sans forcément avoir envie de le crier, ou de le montrer.

Je ne suis pas là pour faire l'apologie de quoi que ce soit, attention. Même en écrivant ces mots, je me marre, car je me dis que, vraiment, je ne suis pas une bonne commerciale! Eh ben je m'en fous!

Et justement, cela me conduis à la belle chose du jour: je me recentre, me concentre sur les choses essentielles de ma vie, mes rêves: mes enfants et mon mari.

Et bien sûr: l'écriture.

A bientôt.

DMV

Bonsoir, bonsoir,

A toi, qui lira cela peut-être un jour.

Nous sommes le samedi 14 novembre 2015, il est 23h34.

Et là, au matin, d'un coup, tout s'effondre, se noie, se mêle.

Je passe une journée à survoler ma vie, notre vie. Deux fois en moins d'un an.. Mais bon sang, que se passe-t-il?

Je passe une journée à regarder les gens se croiser, s'entremêler, se regarder à peine, ne pas se regrader, ne pas se dévisager, marcher droit, les yeux rivés au sol, presque indifférents.

Et je suis dans tous mes états, une boule au ventre m'a accompagnée toute cette journée. Elle est encore là...

Je ne pense plus, je survis.

J'espère encore. J'espère que mes enfants, nos enfants, feront tout pour éviter le pire du monde dans lequel ils ont vu le jour.

Oui j'espère. Parce que sinon, c'est eux qui gagnent.

J'ai même la bizarre isée de vouloir un autre bébé... Mon mari me répond que c'est parce que je ne veux pas que la vie s'arrête... Pas faux...

Et j'avance dans cette journée sans savoir où je vais; je suis comme hypnotisée par une seule pensée... Hypnotisée, tétanisée, perdue, esseulée...

Et ce soir... j'ai imaginé. Imaginé qu'il doive partir. Imaginé que ce soit en pleine nuit; qu'il faille tout annoncer aux enfants le lendemain; expliquer à deux innocentes têtes blondes que papa est parti travailler... Et continuer le quotidien avec quelqu'un en moins à nos côtés, temporairement, mais tout de même...

Et pourtant... Je ne regrette aucun de mes choix. Ceux qui sont passés, ceux qui sont présents et ceux à venir.

Je les aime.

Tous les trois.

Nous sommes le samedi 14 novembre 2015, il est 23h45.

Bonne? nuit....

Dans ma vie.

Hello, hello,

Et parfois... l'on a rien à dire...

Plus envie de penser, de se torturer... Un peu énervée, un peu le moral dans les chaussettes avec l'impression que tout tourne carré, que le monde n'est pas avec nous (ce qui ne veut pas dire: que le monde est contre nous... ah non, il y a une nuance, là...)...

Bref, pas trop dans son assiette, le monde n'a pas ce petit goût de miel. Non, il a plutôt ... rien: pas de goût...

Ben ouais, ça arrive.

Pourtant, je peux être rigolote, mais là, ben ce soir, j'ai pas envie.

Ce qui me gonfle dans ces cas-là c'est que les gens vont dire "Ooh, tu fais ENCORE la gueule??? Mais faut pas: pense positif!!!".

Ouais bien sûr, c'est tellement facile de prodiguer des conseils. Je ne fais pas la gueule, j'ai simplement un jour de mou, un jour où je me dis "vivement ce soir, que je me couche...", et je ne pense pas négatif, je dis l'état dans lequel je suis aujourd'hui, parce que je suis comme ça et que ça va passer mais qu'il faut juste arrêter de me gonfler avec des réflexions casse-bonbons qui me donnent juste envie de hurler et d'aller me pendre après!

Non, mais quoi c'est vrai zut!

Et maintenant, ça va mieux. Voilà...

De quoi on parlait?

Ah aujourd'hui??? Des coups de fil, des coups de fil et encore des coups de fil, c'est moi qui les ai donnés....

L'université a bien reçu mon dossier de VAE (oui, je passe une VAE dans mon "domaine de compétences": les assurances.. on ne se moque pas SVP!); les marchés de Noël sont complets, ou pas tous et pas trop chers ou pas tous et un peu cher.... Mais bon, pour vendre mes livres, ça fait encore cher la place parfois (5€ le livre pour un emplacement à 100€ le week end... ben: faut vendre!!!). Cela dit, j'ai eu de bons renseignements pour l'année prochaine.

Les enfants ont été un peu terribles et je n'ai pas pu faire ma petite sieste... repassage des petits oblige (c'est mon mari qui se coltine le nôtre ce soir!!! Oui, je sais, j'ai un mari formidable qui repassage alors que moi, je suis en train d'écrire des bêtises... Oh, il ne faut pas le plaindre, il regarde un film en même temps!!!!)

Cela dit... heu... une petite dernière pour la route: je suis dégoûtée!!! Je me suis lancée dans le postcrossing et je n'ai pas scanné la première carte que j'ai envoyé (nounouille va!!!). Du coup, j'espère que la destinataire va pouvoir quand même l'enregistrer!!! Bon, faut quand même un mois pour qu'elle arrive... Mais là, demain, j'en envoie un autre, je ne ferai don pas la même idiotie (je me vois écrire et là je ma dis: waouh, tu fais des sacrés progrès dans ton vocabulaire... Comme qui dirait: j'agrandis mon champ lexical!!!)

Sur ce, z'amis, à demain, ou après-demain (demain, c'est famille à la maison....)

Bonne nuit et bon début de WEEK END!!!!

Des bibis (ça me gonfle cette expression, mais en même temps, elle me fait bien marrer!!!)

Dans ma vie

Bonsoir à toi petit journal!

Quoi dire de neuf???

Ah oui! J4avais oublié l'autre soir de te spécifier une anecdote des plus risibles (ah ahahaha!!!). Non seulement il m'arrive des signes bizarres en étant conseillère Tupp, mais le plus beau je l'ai tout de même oublié. Pourtant, je peux te dire que, sur le coup, j'étais loin de me douter que je pourrai oublier cet épisode plus que fâcheux.

Me voici donc un jeudi soir à une réunion d'équipe chez ma manager (chez qui je me suis perdue la première fois en y allant... NDLR); nous passons une soirée agréable quoique tendue pour moi. En effet, comme souvent, me voilà de nouveau à culpabiliser car je ne suis pas avec mes enfants... Mais bon, un jour ça devrait me passer cette fichue manie de penser qu'ils sont mal si je ne suis pas là... La soirée se termine sur les coups de 21 heures. Et je me dépêche donc de prendre ma petite voiture (C1) et de rentrer à la maison après avoir prévenu mon cher et tendre. Mais ne voilà t'y pas que je ne l'ai pas vu (maintenant je sais où il est, mais pas ce soir-là)... Et après une accélération... Bing! Ou plutôt "Flash"! Souriez: vous êtes photographiée! La petite soirée m'aura donc coîtée la bagatelle de 90 €... Le plus risible: c'était ma commission!

Depuis, je fais très attention en rentrant chez moi (et tout le temps d'ailleurs).

Enfin... Sinon mon atelier annulé a bien fait d'être annulé car mon hôtesse très enceinte ne l'est plus étant donné la naissance de son bébé hier!

Pour les produits de démo: tout c'est arrangé.

Mais la malchance continue: j'envoie des mails et SMS et c'est comme un caillou dans l'eau...

Autre registre: la VAE... Dossier envoyé, suite au prochain épisode (peut-être demain ou après demain car demain: conseil d'école de l'école maternelle de mon fils).

Aujourd'hui... 11 Novembre. Jour de congé, ou presque. Mon mari militaire s'est rendu à la cérémonie. Tout c'est bien passé saufun petit garnement de trois ans qui s'est amusé à nous en faire baver toute la journée. Maman était bloquée au cou (sans doute un méchant courant d'air) et son papa s'est bloqué le bas du dos (sans doute était-il jaloux de maman???).

Pas top comme jour férié... On aurait pensé que les poilus c'était nous tellement nous étions mal en point!

J'espère que la fin de semain se fera sous de meilleurs auspices!

A très vite ...

Dans ma vie

Bonsoir, bonsoir...

A qui dis-je bonsoir? Je n'en sais rien. A toi: lecteur; à moi: conscience ou à personne...

Ce n'est pas grave. Ce soir, c'est soir de boule au ventre. Oh!!! Pour pas grand-chose! Juste des petits tracas qui me pourrissent la vie car j'ai moi-même décidée de me la pourrir en me jetant dans la gueule d'un lion pas très attentionné...

Que je vous explique: je suis mère au foyer depuis fin juin et je consacre donc beaucoup de temps à mes enfants (activités FCPE notamment) mais également à ma passion de l'écriture et à de menus fretins pour me rapporter de l'argent. Parmi des menus fretins, il y a des ateliers culinaires Tupp... Pour sortir, se faire des relations, passer un bon moment et démontrer les vertus d'un produit auquel on croit (si si, j'y crois encore...). Cependant, ma fibre commerçante ne m'aide pas dans le rôle de commerciale (elle ne m'a d'ailleurs jamais aidée la coquine!!!), ça c'est un 1er point. Le 2ème c'est qu'il faut que j'écoute ma conscience à savoir: conserver cette source de revenus comme un plaisir et non un devoir de classe!

Mais, voilà: j'en suis à mon 4ème atelier culinaire; je n'ai plus de date de prévue (en d'autres termes c'est la dèche); un atelier de prévu semaine prochaine s'est désisté (préférable à mon humble avis car mon hôtesse étant très enceinte, je n'avais qu'une peur: l'accoucher pendant l'atelier!) et enfin, depuis le commencement je n'ai que des emmerdes (excusez le terme un peu cru mais tellement vrai!).

Au départ, je me suis dit que le Seigneur m'envoyait des épreuves à traverser, et j'y ai cru fort, tellement fort que... la dernière tuile étant arrivée ce soir, je me dis qu'il vaut mieux se faire une raison: ma cocotte, si tu n'arrêtes pas, au moins, ne te prends pas la tête!

Pour vous détailler les petits points qui ont ternis ces fameux rendez-vous: des règlements jamais au même montant que le montant total des factures (ça c'est vu: c'est réglé); un incident pendant un atelier (un couvercle qui crame ça peut paraître rigolo mais quand c'est pendant la démo sur un article dont cous vous servez quasi tous les jours c'est un peu embêtant tout de même!) et les même jour un four mal réglé qui fait que le pain ne lève pas mais commence à cuire...; merdouille dans la réception de la commande (un peu dû à moi car j'avais oublié des articles mais aussi à la concession en inversant des articles...) et ENFIN: mon atelier de cette semaine n'a pas atteint un certain chiffre d'affaires; je dois rendre les produits qui m'étaient confiés pour montrer aux invités avant...DEMAIN (car date limite) mais ceux-ci doivent être rendus sans être déballés! Ben les miens évidemment, je les ai déballés!!! Pour les montrer faut bien les déballer!!! Eh ben, je sais pas comment que je vais faire !!!

Donc suite au prochain épisode... Mais quand je pense que, à côté de ça l'écriture me tend les bras comme jamais... ben... garde espoir dans les commandes chérie et gagne des petits sous comme tu peux, mais franchement, entre une journée à vendre mes bouquins et deux heures d'atelier, je vais être franche: le gain financier n'est pas du tout le même (la dépense du client non plus d'ailleurs) mais le gain d'estime de soi et de sentiment accompli est mille fois plus important!...

Je sais: je ne dois plus me poser de questions...

Allez, à bientôt les amis!

Bonne soirée et bonne nuit (vu l'heure: moi aussi, je cours dans mes draps!)

Dansmavie.

Bonsoir, bonjour,

Ca y est, je me lance dans la grande aventure du journal intime par blog!

Une première pour moi. La dernière fois que j'ai ouvert un journal intime pour en noircir les pages, je devais avoir environ 15 ans... C'est dire!Non, en fait, ce n'est pas trop parlant pour vous car vous ne connaissez pas mon âge... Grand bien vous en fasse! Ce que je peux vous dire c'est que cela remonte à plus de 15 ans...

Le temps passe...

Bref, en même temps que j'écris, je me dis que cette aventure est assez drôle car je suis inactive (et par là j'entends le contraire de "salariée, TNS, profession libérale, etc...") et c'est maintenant que je mets à tenir un journal pour pousser mes coups de gueule, de sang, partager mes joies et mes peines!En effet, il aurait été sans doute plus judicieux de le faire lorsque je travaillais encore ! J'aurais eu tellement plus à vous faire part chaque jour!

Celà dit, ce n'est rien... Je suis sûre que les occasions ne manqueront pas pour que je vous donne un aperçu de mon passé!

Pour aujourd'hui, rien de spécial à noter... si ce n'est une tendinite aux deux genous (j'aime faire les choses pleinement!) et une traitement anti inflammatoire pendant 15 jours!

Par contre, les jours passés ont été riches en évènements... Une mine d'or!

Mais pour aujourd'hui, laissons planer un peu le suspens...

Je vous souhaite de très beaux rêves et à bientôt.

DMV (Dans ma vie).